Acordei disposta a... inúmeras coisas me vieram a mente agora! Na verdade mesmo eu estava com vontade de gritar, não um grito comum, talvez aquele extenso que provoca arrepios, sem medo de atingir a audição de alguém.
              A desconfiguração sistemática de mim, tem dado um pouco de trabalho, a retirada de peças antes fundamentais tem deixado leves arranhões que de início, pelo impacto, provocam uma certa dor. Por não ter destino, pego-me parada em frente a estação, olhando fixamente para o céu, indagando silenciosamente para onde irei! Silêncio...
              Pensei que seria fácil, que logo após de sonhar e fantasiar cada sonho meu, eu estaria livre para voar. Porém, não estou preparada para alçar voou. Nem sei por onde começar, só sei que cada pilha que levantei e foi ficando torta aos poucos, finalmente foi ao chão, talvez eu tenha perdido a consciência de como estabelecer a base e tenha feito isso incorretamente.
              Analisei criticamente cada parte que se encontrava ao chão, peço que não pergunte quais foram elas, apenas entenda a minha dor de ver todo o meu trabalho jogado ao chão, talvez não tenha sido trabalho suficiente. Agora sei que preciso restabelecer a minha base.

              Estou começando a procurar coragem para me desfazer de mim. Não sei se me sinto "segura" como antes para dar lugar aos meus sentimentos... não sei o que está acontecendo comigo, por qual caminho estou indo, mas suspeito estar deixando de ser eu para passar a ser nós, com alguém que eu não faço a mínima ideia de quem seja, onde está e quando vem me encontrar, só tenho a certeza que é alguém que está dentro dos planos de Deus para minha vida!
             Eu queria poder falar tudo o que está na minha mente agora, mas mal consigo formular a ordem das palavras que irão sair de mim, realmente cheguei em um estágio em que as coisas estão ficando quase impossíveis! Sei que Deus opera nas causas impossíveis, mas estou perdendo a fé de que um milagre venha a acontecer, sinto que estou me levantando de um golpe que tentava me jogar no chão cada vez que eu lutava pra ficar de pé e finalmente eu fui pro chão... quando estou no chão juntando minhas forças para levantar, parece que vou cair de novo, que alguma coisa vai acontecer para eu não ficar de pé.
            Acho que a culpa desse ponto ser visível ou perceptível por mim, que raramente presto atenção em mim, não poderia ser de mais ninguém além de ser minha! Estou me afogando nas minhas dúvidas e na minha transição para algo que eu nem sei o que é!
           Só pra tentar me achar no raciocínio perdido que me levou a começar a escrever, vou citar um fato que me deixou sem saber se realmente era eu naquela situação. Ao falar com uma pessoa eu simplesmente me vi sem jeito, sem graça, tímida o.O eu não sou assim, não sei porque agi assim e nem de onde vieram essas terríveis sensações!
          Não quero pedir nada a Deus nesse momento algo extraordinário, só quero que as coisas se coloquem em uma ordem natural ou que no mínimo me deixem mais confortável com esse novo ser em que tenho me transformado!
Só sei que ando seguindo a linha "e são tantas marcas que já fazem parte do que sou agora, mas ainda sei me virar"

         
 Esperança perdeu o seu significado pra mim, to pensando em desistir de algumas vontades antigas, não sei se por ciúmes ou por perca de coragem! Estou ficando fortemente covarde o passar dos dias, meses, anos, décadas, séculos...
             Queria ter um escape para toda vez que algo do tipo resolvesse me ameaçar! Mas porque essas coisas acontecem? Sentimentos por menores que sejam trazem consequências um pouco doloridas e mesmo achando que tudo faz parte do que penso e não do que sinto, a dor parece mais real do que o que os meus olhos podem ver!
            Como eu queria que as coisas fossem diferentes. A situação ta tão difícil que descrever esses momentos tem exigido tal esforço mental de mim que amanheço mentalmente exausta, mesmo após horas de descanso! Acho que Lenine bem melhor do que eu descreve esse momento.
           A paciência que tinha de deixar tudo acontecer me mantendo inerte a qualquer reação foi para o brejo, assim como a esperança que tinha em mim, a fé que me fazia levantar, a confiança que sabia doar, quase tudo tem se perdido, tem vazado de mim, como água vaza da garrafa de um andarilho longe do seu destino. Silenciar, tem sido o melhor de mim.

                   


                      Elétrica, agoniada, estressada. Aff' tanta coisa junta que dá vontade de gritar! Alguém sabe dizer onde foi parar a minha tranquilidade?
                      Estou com vontade de falar com você... é, você mesmo, mas to com a mente cheia de ideias contrárias em que me indicam que você não está com tanta vontade de falar comigo! Deixa pra lá, ando lendo um livro de auto ajuda, em que não sou aconselhada a fazer esses tipos de confissão!
                      Queria que as coisas fossem um pouco mais claras, sou péssima em entender indiretas, se alguém não traduzir, fico igualzinho a loira tentando entender piada (sem ofensas). To achando que devo começar a me preocupar com esse meu estado de IMPOSSIBILIDADES, farei uma lista eliminatória de tudo que quero afastar de mim.
                     Quando percebo a esperança ressurgindo como uma fonte no deserto, percebo que não passava de uma miragem. É verdade... nem tudo é como a gente quer! Não ta fácil pra ninguém, quem dirás pra mim, mera mortal tentando sobreviver ao dilúvio de informações e a rapidez com que o tempo deixa de se fazer presente, esgotando gota por gota do que resta ainda no meu tanque!
                      Nem todos compreendem as palavras jamais ditas em um dicionário, mas talvez saibam interpretar os momentos alheios, cada um da forma que sabe, devida ou não! De tudo que eu poderia pedir com essa imensidão de sensações, seria apenas a retribuição da metade. Metade do meu inteiro!